定期的に死にたいがくる

メンタルクリニックとか心療内科とかかかったことないのでなんとも言えないけど

たぶん鬱病なのかなって思う

躁鬱？っぽい

仕事で嫌なことがあった時とか、買い物してる時嫌な対応された時とか、ふと昔の嫌なことを思い出した時とか、自分の容姿を見て落ち込んだ時とか、ダラダラした生活してる時とか死にたくなる

仕事で嫌なことがあった時相談できる間柄の人もいないしな

まず友達が少ない

てかほぼいない

コロナ禍のせいで余計会わないし

前は割とまめに連絡とってた人とも段々疎遠になってきて、気軽に連絡しずらくなってきた

親にも元々こまめに連絡とるタイプじゃないしな

何事にも遠慮しちゃう

これが歳をとるということか…

（最近こう感じること多い）

買い物してる時とか、ただ外歩いてる時でさえ死にたくなる

人の目がとにかく気になる

あの人私のこと邪魔だと思ってるなーとか、冷たい対応されたから私のこと嫌いなんだなーとか思っちゃう

被害妄想

昔いじめられてたんだけど、ふとした時に思い出すんだよな

まあこれは悲しいよりイラつく方が多いけど

昔いじめてきたあいつらは今楽しくやってると思うと殺したくなる、これ普通の感情だよね

でもあの頃はつらいこと多かったな

あの頃に比べて今の自分は大人になったし幸せかもしれないけど、時々あの頃の自分にパッと戻っちゃうんだよね

そうすると死にたくなる

容姿もコンプレックスだらけだから一度気になると泣くもんね

全然気にならない時もあるけど、整形するとか根本的な解決はしてないから、また気になりだす、繰り返し

なんだかんだ人間見た目が一番だもんね悲しいかな

ダラダラしてる時もかなり死にたくなる

ダラダラしてる時って最高！って思う時もあるけど、自分はなんてダメな人間なんだって思う時もある

結局他人と比べちゃうんだよね

周りの同年代で充実した生活を送ってる人を見ると、自分のクズさダメさが身に染みる

最近の若い人は死にたいって気軽に言うと思うけど、まじで死にたいんだよな

苦痛の少ない自殺方法とか道具・場所とか安楽死できる国とか調べるもんな

誰にも迷惑かけないで死にたい（無理だけど）

死にたい気持ちが治まる一番の方法は、死にたい気持ちを忘れることなんだよね

最近忘れっぽいけどそれが逆にいいのかも

時間が経つと忘れる

あとは、何かハマるものができてそれに集中する

この何かを見つけるのも大変なんだけど、見つけようとすると見つからないからこれも時間が経って自然と見つかるのを待つしかない

ただ人に依存しないように気をつけてる

アイドルとか俳優とかそういう遠い存在ならいいけど、身近な人に依存するのは危険だってYouTubeでも誰かが言ってた

身近な人が一番だけど、その人がいなくなった時の苦しさを考えると依存するのはよくない

と思って意識してる

あとはスマホのメモにめちゃくちゃポジティブな言葉を箇条書きする

否定しない、考えすぎない、ひねくれない、周りの人と比べない、迷惑をかけてもいい、過去のことは振り返らない、くよくよ考えないで行動する、自分を大切にする、背筋を伸ばす、深呼吸する

とか

これができるわけではないけど

たまーーーーーーーーーーーーーーーーに見て

なるほどって思う

てか今見返してたら「迷惑をかけない」と「迷惑をかけてもいい」ってどっちも書いてた

どっちだよ

でも死にたいってネットで調べると同じような言葉が書かれたサイトとか出てくるけど、一番自分に響く言葉をいつでも見れるようにしとくのはいいのかも

なんか結局死にたいんだか死にたくないんだかよくわからないブログになったけど、自分を客観的に見ることができてるってわかったから良かったです

ちなみにこれ書いてる今はめっちゃ元気です

本当にやばくなったら心療内科行きます