仕事中、利用者に首を絞められた

これは日記です。

今日会った最悪な出来事を愚痴ります。

私は7年以上デイサービスで介護士として働いちゃってるんですけど、今年いっぱいで退職することを８月に上司に伝えています。

本当は早く辞めたいんですけど、次の就職先も決まらないし、というか全然就活する気が起きないので、結局今年いっぱいということになりそうです。

上司も「できるだけ長くいてほしい」とか「今のタイミングじゃないと思うんだけどな」とかふざけたこと言いやがるので、「そうですね」とごまかしながらも心の中では（今すぐ辞めたいんだよ！）と訴えていました。

本当は有休が２０日残っているので、１２月上旬頃を最後の出勤日にして１２月中には有休を使い切りたかったです。

でも上司とこの間話したとき、１月から仕事が始まるわけじゃないなら１２月末まで出勤して１月に有休使い切るということになってしまったと思います。最悪。

そんな矢先です。

今日、男性の利用者に首を絞められました。

その人は普段は穏やかで冗談言ったり楽しく会話できるけど、たまに突然怒って椅子から立ち上がり、暴力をふるうことがある人です。認知症はないと思います。

食後に看護師が口腔内チェックのためにその人に声をかけて、口を開けてもらうようにお願いをしていました。その後ろにも一人看護師がいました。

私はその近くで他の利用者の対応をしていました。

すると突然口腔内をチェックしようとしていた看護師に対し、殴りかかろうと手が出たり、立ち上がろうとしていました。

その看護師は慣れているのかその場から離れようとせず、対応しようと話していたけど、あまりにもその利用者が他のことには目もくれず殴りかかろうとしており、後ろにいた看護師も仲裁に入って対応していたため、私もすぐに間に入りました。

私は「やめてください！一回座ってください！暴力はだめです！」と落ち着いてもらうように話したけど、その利用者は次に私に襲い掛かってきました。

グーパンチされたり、二回首を絞められました。

もちろん私も抵抗したけど、その場を離れようとはせず手を抑えたり何とかなだめられないかと向き合ってしまいました。

それがいけなかったのかもしれない。

すぐに看護師が他の職員を呼んでくれて間に入り、その利用者は落ち着いたのか椅子に座りました。

私もとりあえずその場を離れました。

周りにいた利用者も「何やってんだ！」「大丈夫？」と心配と恐怖の声が飛び交っていました。

職員も心配して私に声をかけてくれ、私は「大丈夫です」と答えるしかありませんでした。

大丈夫なわけないのに。

今までも認知症の人や会話が通じない人の暴力はあったけど、あそこまで強く手が出たり、ましてや首を絞められるなんてことはなかったので、びっくりしたし苦しかったし痛かったです。

しばらく首が赤く、喉が痛かったし、これを書いてる今も首に少し傷が残ってるし、若干痛いです。

とにかく、一番言いたいことは「なんで私だけこんな目に合わないといけないんだ」ということです。

高齢者介護に理解のある人や認知症対応の知識がある人だったら、こんなことされても仕方ないと思えるのでしょうか。施設や病院ならこんなこと日常茶飯事なのでしょうか。私は介護士として失格なのでしょうか。

その利用者がなぜ突然起こったのか理由はわかりませんが、私はその人の気持ちは考えられず、自分のことしか考えられませんでした。

「なぜ私だけこんな目に合わなきゃいけないんだ」

「私は何も悪いことはしていないのに」

「さっきまで楽しく話していたのに」

「他の人は何もしないから仕方なく私がやっているのに」

「その人のためにやっているのに」

「私だけ苦労して頑張って他の人は何もやってない」

「私だけ損してる」

「やっぱり介護の仕事なんかできない」

この出来事から色んなことを考えてしまい、その日一日ずっと泣きそうなのをこらえていました。というかめちゃくちゃ涙目になっていたから気づかれていたかもしれません。

その後その利用者はすっかり落ち着いてレクリエーションとかに参加していましたが、私は事務仕事しながらずっと引きずって頭の中でループして全然集中できませんでした。

他の職員もかなり心配してくれて状況証拠として首の赤みの写真を撮ってくれたりと、これは大事なのかもしれないと思いました。

本社にいた上司にも事の成り行きを伝えましたが、私が大丈夫アピールをしてしまったからか、ケアマネジャーに伝えたり措置をとることはないかもしれません。

ただ利用者が不機嫌になってしまった、で終わりだと思います。

後々考えると、もっと真剣に話して適切な措置をとってもらうようにお願いすればよかったかもしれません。

帰りの送迎は私がその利用者を送ることになっていたので仕方なく対応をしましたが、相手は何にも変わらない普段の様子でいたので、やっぱり認知症なのかな？と思いながらも、無事に自宅まで送迎しました。

本当はもう関わりたくないけど、正社員だしリーダーだし嫌でもやらなきゃいけない。介護の仕事は我慢の連続。

今までだったらここまで落ち込まなかったかもしれないけど、今はもう辞めることが決まってるし、もう次の仕事への悩みで日々の業務にちゃんと向き合っていなかったからショックがでかいです。

しかも最近はコロナ禍の影響なのか元々のネガティブな性格に拍車をかけてどんどん死にたくなってるし、堕落した生活をして気分も落ち込んでる中無理に笑顔で元気なふりして仕事してたから今かなりつらいです。精神不安定。

この仕事を辞めると決めていた時ににこの仕打ちですから、ますます辞めたいが爆発してます。

１２月末までなんて待てません。

今すぐにでも辞めてやりたいです。

でも直属の上司にしか退職の話はしておらず、他の職員は誰も知りません。たぶん。

実際、仕事量や一番現場のことを知り尽くしている職員は私であって、引継ぎをちゃんとやらないといけないという使命感はあります。円満退職したいので。

私が退職したらこの現場は壊れるんじゃないかと心配してしまいます。

その反面、私が退職してみんな困れ！とも思ってしまいます。

８月に上司に退職のことを話したとき「今の年齢を踏まえて自分のキャリアのことを考えたうえで新しいことにチャレンジしたい、パソコンを使った仕事に挑戦したい」と伝えました。

その時は本当に未経験からITの道に進もうと考えていました。

でも今、自分が何をしたいかわからなくなってきました。

私は本当にITの仕事がしたいのか、エンジニアになりたいのか、無理なんじゃないかと思ってきてます。

とにかく今の仕事は辞めたいです。

でも次の道は模索中です。休みの日も精神が休まらないです。

私の根幹には、できることなら働きたくないし、何にもしないで生活をしたいという思いがあるけど、世の中そんなに甘くないことも知っています。

自分が何をしたいのかわからないまま求人を見ていても、なんのスキルも知識も人間としての魅力もない自分ができる仕事なんかないんじゃないかと思ってしまいます。

貯金も少しはあるので退職してしばらくは精神を安定させるために休職してもいいのかなという思いもある一方、根がまじめで変にプライド高いところもあるのでそんな底辺に落ちぶれた生活してはいけない、仕事探さなきゃという思いもあります。

矛盾した考えがここ数か月頭をグルグルしてます。

「どうしよう」しかでてこない。

介護の仕事に対する愚痴、職場に対する愚痴を書いてきたけど、これは私個人の思いです。一緒に働いてる職員の中には楽しく働いてる人もいるし、やりがいをもって働いてる人もいます。介護の仕事は今後も需要あるし、将来自分の親や自分が介護されることになるかもしれません。そんな時今の私みたいな考えの人に介護されたくないです。だから私は私自身が爆発する前に辞めます。

私は愚痴を話せる人が親しかいません。ただ、心配させたくないからかどこか本音は隠して話してしまいます。

もちろん友達にも本音で愚痴を話せる人なんかいません。そもそも仲良かった友達ともコロナ禍のせいでだんだん疎遠になってきてます。

だから私はツイッターとかブログとかで本音を書きます。誰が読んでるかわからないし、誰も読んでないかもしれない。でも誰か読んでるかもしれない。そう思うと本音を書いていて気分がまぎれるし、心が安らぐことができます。だから今後も書いていきたいです。

文章めちゃくちゃになったけど愚痴はこのへんで終わりにしたいと思います。

とりあえず、平気なふりして明日も仕事行ってきます。